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不是都過去了嗎?
每天都要經歷這樣一次這樣的揪心... 一再的提醒不要有任何的期盼,卻又矛盾的希望... 而所有的希望都在最後被絕望淹沒... 到底什麼時候放過我? 那時我們總有好多話,什麼事都可以講。
我的愛情比你早,卻一直放在心上。 經過了相遇_掙扎,我還是無法將他放下。 每次聽到這首歌都會想起那個他。 那個能一眼看穿我心思的他。 那個聽到我住院焦急著要來看我的他。 那個在微醺的時候會來擾亂我心思的他。 那個我要不起的他。 我(也)很想他。 晚上九點跟一群同事買了木柴與火種去了不知名的海灘。
這是我第一次的成功的營火晚會,很歡樂、很美好,火很旺,一群人相談甚歡。 上一次不成功的營火晚會是十年前,跟即將一起畢業的高中同學在舞會後興致勃勃的跑去了海邊,卻灰頭土臉的被管理人員趕了出來。 今天,跟相處了十三年的阿髒說再見了。
其實一開始他也不是阿髒。阿不髒? 我們1997年來到美國,1997年買了1997年出生的阿不髒。我們是跟一位剛買了阿不髒卻有變動急著要回國的中東人買的。當時我跟我媽甚麼都不懂,是叔叔說是個好deal所以買的。我們常嫌棄他的顏色,因為我跟我媽都愛黑色。 一直以來阿不髒都命很好的住在車庫裡,不用忍受外面的風吹雨打。不過媽媽倒是有很好笑的把阿不髒開衝過去她以為沒有的停車位前面的石塊 (<-- 我一直覺得這是阿髒後來狀況不斷的主因!雖然我媽不承認。) 但是自從在高中時,阿不髒到我手上之後,因為家裡有了約翰的卡車跟媽媽的SUV,阿不髒就被迫要停在外面受折磨。於是日積月累的,阿不髒成了阿髒。 大概是因為阿髒本來就不是我想要的車(當時因為家裡因素,我拿了爸爸給的六千塊買了媽媽的阿不髒),所以我也沒有好好珍惜他。阿髒除了髒以外,還跟我闖過了好多驚險的關卡,像是開到半路因為氣溫太高而冒煙、輪胎在高速公路上爆胎、我從後面撞到別人、爬舊金山坡爬不動等。儘管如此,阿髒都把我保護的好好的!但是阿髒犧牲了自己,成了大家眼中的破銅爛鐵。 阿髒曾經是我唯一的避風港。 不知道有多少次,阿髒是唯一可以讓我呼吸喘氣跟放聲大哭的地方。他總是安安靜靜的陪著我,讓我在喘不過氣時可以大哭大叫,也讓我在開心時大聲唱歌大聲笑。我們一起經歷了好多好多傷心的事情(沒辦法...他主人我多愁善感),也一起擁有過許許多多的歡笑(也沒辦法...他主人我三八)。 阿髒,再見 就是今天,阿髒被賣掉了,賣給了一個挺可愛的黑人女孩名叫Markeisha。我想阿髒應該會喜歡她的。也希望女孩能好好照顧阿髒,包容他不會涼的冷氣、不聽話的窗戶,因為阿髒會陪你去好多好多地方,分享妳好多好多的第一次,就像他曾經陪過我一樣。 N年前,好像是高中的時候吧,因為親愛的很迷村上春樹,所以我很好奇的也找了本他的書來看。「挪威的森林」是我看他的第一本書,也極有可能是最後一本...
這一次,不需要看「挪威的森林」,就得到「挪威森林症候群」了。 有多少人是真正的在乎?而當你蠢到給了別人優先權,自己卻還只是個選項的時候,你已經失去了自己... 對不起,傷過我的人,是我不夠好,給了你機會傷害我... 對不起,被我傷的人,是我太自私,不願意再受傷害了... 這樣的症候群會延續多久... 我也不知道... 這首歌讓我百感交集,除了緬懷哥哥跟很遺憾我竟然錯過了他的風采外,當然也是不免俗的要細細品味這首歌的情感...
人的一生到底在追求什麼? 是功成名就?還是榮華富貴? 我想很多的人在這個地方迷失了,包括我。 但值得慶幸的是老天爺給了我個機會讓我知道這些虛幻的追求其實不是生命的真諦。雖然我偶爾還是會迷失,也總有過不去的那一關,但是至少我有意識到它的機會。 就算你真的想追求高人ㄧ等,但在夜深人靜的時候,難道不比有個人陪伴在身邊來的有意義?如果身邊沒有愛的人,就算擁有了全世界,又如何... 一直以來,我說服自己,有個人只會打擾我的生活、原本寧靜的、只屬於我的生活。我不想要讓一個人有這樣的權利來操控我的情緒。
但是,最近寂寞轟炸的讓我喘不過氣來了。 「其實我的內心還是像個孩子般脆弱,縱使我一直努力的微笑著。 我如此努力的偽裝,卻還是藏不住我的軟弱。 你知道我願意為你付出些甚麼嗎? 我會與你分享我的一生,你也會嗎? 我會給你我的一切,你也會嗎? 我還是一樣堅強的微笑著,努力的偽裝我的脆弱。 你有看出我的勇敢嗎?還是你只看到我的過錯?」 這一切也都是惘然,因為現在的我,根本沒有那一個你... 有另一個人的時候,聽這首歌有滿滿的幸福。
腦海中浮現的是悠閒的午後,無所事事只想膩在一起的兩個人... 很單純、很甜密。 剩下一個人的時候,聽這首歌只剩無限心酸。 回憶著過往,緬懷著從前,無光的未來。 這首歌從身邊有人聽到沒人,冷暖自知。 還是喜歡兩個人,但那個人在哪? 是不是也有另一個喜歡兩個人的人在疑惑著... 好久好久了,我不愛講電話,甚麼時候開始的?我想是從我變成一個人或看完「挪威的森林」之後開始的吧。
以前當電話是我的一切的時候,我一切的喜怒哀樂都只能對著電話說。 他在電話上問我生活上的一切,我滿腔熱情、滔滔不絕的說著我的一切。 所以現在,我討厭講電話。 要說甚麼?該說甚麼?乾脆不要說,反正沒有人是真正的在乎。 最近因為硬碟整個要爆了,所以開始瘋狂的看存在裡面的電影,看完一部刪一部。看完的這幾部電影,並沒有特別好看,不過還是有些省思值得把它們紀錄下來。 ![]() Leap Year 這部電影有點誇張、有點無趣,主要是在說女主角要從美國飛去愛爾蘭好給她男友驚喜並在二月二十九號跟她男友求婚,據說是個有趣的傳統...然而因為天氣的關係,飛機無法抵達愛爾蘭,於是女主角飄洋過海(真的是飄洋過海)的漂流到了一個小到不行的鎮上,遇見了男主角... 男主角問女主角:「如果你家失火了,你會帶走甚麼?」女主角不以為意。直到她男友跟她求了婚,回到了波士頓,卻發現自己還想著愛爾蘭跟男主角的時候,她在她家開派對的時候看到了牆上的火警警報器,於是她弄響了它,她只看到她未婚夫開始拿電腦,相機,車子的鑰匙跟遙控之類的東西... 所以如果我家失火了,我會帶走甚麼...? 我想我大概只會抱著我家狗吧,畢竟感情還是比生不帶來、死不帶去的東西值錢吧?突然覺得自己很失敗,買這些亂七八糟的垃圾幹什麼?總有一天它們會變得雲淡風輕,一文不值。但是,這些也是我生命的唯幾動力了耶...好矛盾... 希望這部電影的啓發會讓我省很多錢...呵。 ![]() How To Train Your Dragon 難得的我看得動畫片耶!而且我還覺得不是普通的好看!總之是個有關北歐小國跟龍勢不兩立的故事。 我想這部電影的重點應該是「事出必有因」吧 (哈哈哈...這標題也太爛了...) 不過我想應該跟我的理論是一樣的。龍並不是真的想要吃那個北歐小國的人,它們也想和平共處,但是迫於無奈、別無選擇啊。 所以我想,__之初、性本善。 寫完這篇網誌,突然覺得自己智商很低... :(
我為甚麼要玩娃娃?
我單純的覺得是因為小時候沒有玩到該玩的。 是變相的逃避吧?我不知道,但是我無法不去用有點負面的觀點來看這件事。 因為人生有太多的醜陋,現實有太多的壓力,所以我把自己埋在玩具裡。 因為在這個世界裡,只有可愛、只有美好。我可以不斷的擁有這些我想要的可愛跟美好,也可以不斷的賦予這些玩具們那些我給不出去的愛。 也許是因為對人有太多的失望,所以我選擇了玩具,這個讓我不求任何回報的玩具。 寫到這裡,很想哭。 覺得自己很可悲,可悲自己不夠勇敢,不願再讓自己受傷了。 不過,我可能也只是很單純的覺得它們真的太可愛了! 但是它畢竟不是他。 真的只是因為它們太可愛了嗎? 也許吧... 我很愛聽到一首有感覺的歌之後就一直反覆的聽,因為這樣很容易會把眼淚逼出來,很變態吧。
最近剛看完「下一站,幸福」,這大概是所有偶像劇裡讓我最有感覺的一部,一般的偶像劇因為偶像而偶像,就是看看帥哥美女,看看裝可愛。這部打的也是偶像牌,但是吳建豪不太帥,安以軒也不太美,我想加分的是小小彬還有劇情吧。當然,厲害的歌也絕對有加分的效果。 一直反覆的在聽丁噹的「親人」,雖然不是主題曲,但是我覺得比主題曲還要動人。一直以來不是很喜歡丁噹,覺得她不就又是個很會耍高音的女歌手,類似戴愛玲那種的。但是我一直覺得戴愛玲純粹就只會飆高音,唱歌沒感情,但是還好丁噹唱了「下一站,幸福」的原聲帶。丁噹把「我愛你」跟「親人」詮釋的好棒,絲絲入扣的唱出心痛的感覺。 很喜歡「親人」的歌詞。 「而愛,並沒有教給我生存,只教我交易虛榮給天真。可是愛,讓我們變成陌生人,卻變不了更高尚的靈魂」 「而愛,並不如你想的萬能,不可能讓我們不再戰爭。可是愛,連慈悲也沒多慈悲,誰愛越深越容易被犧牲。」 確實,因為愛,那樣的天真我們都回不去了。又有多少人能夠看透愛的真諦,讓自己變得高尚,不再深陷。愛,得到的跟失去的不能平衡。所以,不如期望變成親人,想要那種昇華的愛,卻是因為失去了以後才體會。 Because I am self-aware, because I have imagination and conscience, I can examine my deepest values.
I can realize that the script I’m living is not in harmony with those values, that my life is not the product of my own proactive design, but the result of the first creation I have deferred to circumstances and other people. And I can change. I can live out of my imagination instead of my memory. I can tie myself to my limitless potential instead of my limiting past. I can become my own first creator. - Stephen R. C 一九九七年的二月三號是我們舉家搬遷到美國的日子~
那時送我們到機場的是媽媽的高中同學一家, 他們的兒子從小跟我一起長大, 女兒跟我弟一樣大. 那一天飄著雨, 很陰很陰的天, 我那天哭得很厲害, 因為很疼我的鄰居阿姨們都一邊哭一邊揮著手目送我們離去~ 那是我最後一次看到他們... 一轉眼, 我們來美國已經十二年了~ 這十二年過的很不簡單, 有生離, 有死別, 有好多好多... 生離 這一直讓我引以為傲的完美家庭, 破碎了 爸媽因為相隔兩地, 觀念再也無法一致, 離婚了 雖然有失落, 卻也讓我學會了人要為自己活, 緣份盡了就分手啊, 離婚沒有什麼大不了的. 但是媽媽比較傳統, 一直覺得他怎麼會走到離婚這一步, 大概是因為覺得給我跟弟弟一個完整的家是她的責任吧 我一直很慶幸我讓我媽不要在繼續自怨自哀, 我強迫他跟朋友出去玩, 約翰出現了 :) 父子因為不聞不問, 爸爸不疼兒子不孝, 離異了 曾經聽到S.H.E的 “愛呢“ 會讓我泣不成聲, 這首歌對我來說永遠會是唱給爸爸的, 真可笑. 我本來一直不能諒解, 怎麼能說放下就放下, 說不管就不管 但是後來我發現, 血緣真是騙不了人, it all runs in the family 因為當他把我們拋下的時候, 我也可以甚麼都不要了 死別 最愛的外婆, 去世了 我永遠記得在外婆過世的那晚, 我們全家跪在病床旁邊送外婆離開, 那天晚上我說了冠冕堂皇的話...我說: 外婆讓我們學會了勇敢, 學會了做人處世, 要處處為別人設想, 還有什麼雖然外婆不在了, 我們全家還是要團結一致, 因為外婆永遠與我們同在... 我一直覺得我那天說了做作的話, 但是我慶幸我說了, 我把我想邊哭邊說的話包裝的很假... 這十二年讓我找到了太多太多的東西... 找到愛, 找到痛, 找到一輩子的朋友, 找到自己 很慶幸這十二年裡有四分之一的時間是被他寵愛著的 雖然一開始就註定了不會有好結局, 但我還是慶幸著他曾經給過我最美好的時光 我懞懂的學會了愛人與被愛, 茁壯了翅膀, 雖然飛走了, 至少我沒有迷路, 對吧? 飛走的過程很痛苦, 我用了很不建康的方式蒙蔽自己, 掩飾自己 我想像破繭而出的那天也會很痛很痛吧... 我在高中的時候找到了兩個一輩子的朋友 一個是我想娶的, 一個是我想嫁的, 哈哈 想嫁的總是在我亂做夢時潑我冷水讓我清醒 想娶的為了我做了許多他不會委屈自己去為別人做的事 感謝這一路有他們陪伴, 歡笑淚水都豐富了起來 我感謝這十二年讓我找到自己 一個明明吃的很飽了卻還一直貪嘴的自己 一個明明很獨立卻又愛亂耍依賴的自己 一個頗精明卻總是愛耍笨的自己 一個渴望愛確又假裝不在乎的自己 我要說謊的說我期待接下來的十二年... 到時候好老囉... 我期待因為還有好多好多要學的東西 感謝人生的功課 要兩個月沒寫了...
上學期很忙‚ 是有使以來最忙的一個學期... 不過好消息是我終於要畢業了 呵呵 放假放到昏頭了‚ 還是一樣週末上班‚ 平常就待在家裡...快發霉了... 突然發覺... 我好像一直都活在一個自我催眠的世界裡 我好期待一個人的日子‚ 尤其是沒有中心的無重力日子 慶幸獨自... 獨自在家... 獨自吃飯... 獨自看電影... 我好像病了 是種想要與世無爭的病 我不需要別人... 不需要別人來複雜我習慣的一切... 電話不接... 簡訊不回... 覺得沒必要 我好像已經自我的過了頭了... 當然對某些人還是小巫見大巫啦 不接電話之後‚ 我必須要裝病來圓我為什麼不接電話 不回簡訊之後‚ 我必須要說電話公司出錯來圓我為什麼不回簡訊 一次又一次, 樂此不疲... 我其實還是在乎吧? 我催眠自己... 讓自己覺得我可以很堅強的生活著, 我不需要別人... 那些人只會找我麻煩, 我要以自我為中心 我的自我感覺很陌生 我的自我很可笑... 有的人明明白白自己要的是什麼
巴望著 尋找著 過濾著 淘汰著 運氣好的 會像福爾摩斯總會破案一樣 一步步按著自己的計畫 跟著線索一步步前進 功德圓滿 運氣中等的 至少還有個秋局打官司的命運 過程儘管千辛萬苦 拔山涉水 但也有個差強人意的結果 運氣最差的 就是在挑剔 尋覓的過程中 以為自己還在找 卻已經變成慢慢習慣獨善其身 把孤單當水喝 寂寞當飯吃的可憐蟲 載自川哥部落格 哈哈...我運氣不好~ 今天閒來無事(Actually, 已經閒了好多好多天了...而且會一直閒下去...)開始整理那些我從之前我家要賣房子時整理出來的一箱箱雜物, 搜尋那箱我想要賣掉的女兒們... 但找出來之後... 要賣掉她們我做不到...
一直想著賣掉這十個女兒可以為我帶來一筆挺可觀的收入...滿腦子錢錢錢, 難道回憶不比錢來的重要? 我好像是從高中開始愛上Blythe. 那時在親愛的的電腦桌面上看到那可怕娃娃的照片...卻開始瘋狂愛上...還記得我跟親愛的會掛在電話上同時ㄧ起搜尋各地的拍賣, 給女兒們治裝; 還會在閒閒的下午去親愛的家一起改造女兒們, 裝睫毛啊~ 梳頭髮啊~ 打扮的美美的之後幫女兒們照相... 那是童時的很美好的回憶 ... 女兒們陪我去過很多地方. 女兒陪我去過紐約, 陪伴我渡過我這輩子遇過的穿著衛生褲腳還是被冷風吹的刺痛的最冷的冬天. 女兒陪我去過拉斯維加斯, 住過牆上掛著血淋淋戲服的鬼怪房間. 女兒陪我去過聖地牙哥, 跟親愛的還有女兒一起去動物園玩. 女兒們陪我一起自閉. 一個人去買好多可愛的布回來幫女兒們做衣服, 約翰看到還以為我是在做學校功課, 可見我有多認真. 一個人去逛玩具店, 幫女兒們添購新衣服, 這也是為甚麼我現在還有另一箱處理不掉的娃衣. 一個人窩在房間裡幫十女女做主題裝扮, 像是萬聖節派對, 聖誕派對, 動物派對. 那時候的我應該比現在快樂, 至少跟女兒們相處的時候, 看到她們, 我真的滿心歡喜. 這也是為甚麼會有十女女, 我記得那種把新買的女兒從箱子, 盒子, 塑膠中拆出來的喜悅, 所以我一支一支的買, 心情不好的時候就會買一支來取悅自己... 是病態吧?哈. 總之~ 一直以來的我沒有興趣也沒有甚麼樂趣. 我決定要把這些女兒留在身邊, 好好愛她們, 這大概也是我唯幾的寄託吧... 四目交接的時候 不要停留太久 一個我想不會累 一直往前 阿妹變身阿密特, 還是帶給我滿滿的感動
那天才在跟好朋友討論做人好難, 馬上! 阿密特唱了首歌讓我抒發... 呵呵 做人真的好難好難, 到底應該怎麼做才算圓滑?怎樣做才不會失去自我? 我天生是個熱情的人, 滿滿的愛跟感覺想要跟投緣的人分享 就連想要付出都還要有所考量, 好難 我卻也不是聖人, 對我在乎的人, 我希望有所回報 偏偏, 我身邊的人跟我的級數不同 我得不到我想像的回報 開始對人失去信心, 不能改變別人只好改變自己 開始變得冷淡, 變得愛理不理, 我只能說近朱者赤 開始降低自己的期待, 避免失望 就算刻意壓抑, 天性就是天性 好多好多的情緒跟感覺得不到抒發 但是我累了, 也失望太多次了... 沒關係了 |
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