3年 不知不覺，2020年了⋯
感覺老化的開始有點嚴重，weebly的app我竟然摸不出個頭緒來⋯ 所以⋯ 這篇其實是測試文。
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曾幾何時，我為了愛情能飛越三千英里。轉機N次、颳風大雪都無阻⋯
十幾年後的今天，難得情人節終於有我想陪、也願意陪我的人，卻因為不到一小時的車程而止步了。 很多時候，我會好懷念小時候的自己，那個想哭就哭、想笑就笑的自己。 我到底怎麼把自己活成了這德性⋯？  我基本上是個不開暖氣的人，但這幾天實在冷到不行，我竟然開了暖氣⋯
天氣預報還發佈Freeze Warning，所以來紀錄一下。 愛情的開始與結束都在這兩天讓我看見了。
開始需要的不多，外表對上眼、個性投合，感覺來了就開始了；有時候需要的只是一夜的熱舞。 結束真的需要的也不多，距離遙遠、差異太大也就結束了；有時候只是彼此心之所向偏離了。 我不知道我的重點是什麼。 好像有時候會把自己吞噬
看高處山崖獨自呢喃 想想未來 想想朝夕 食物鏈子 從縫隙裡看 窄小 卻能一眼致命 患得患失 患得患失 我要努力看向大地 我可以穿起舞衣 在高寒中起跳飄離 我可以許願明天 在困境邊緣揣出希望 經常從一個一個一個一個一個一個 天亮的尾巴 等待著一個一個一個一個 脈搏的悸動 滾石暴風而來 滾石破霜而怒 怎麼安穩平靜 意望遙遠 意望遙遠 滿載車船 我可以當 心倉馬龍的富人  距離我上一次踩到雪，大概有要十年了⋯
飯店的這個小窗戶讓我想起了當時的 Park Avenue，那是在 Albany, NY 的一個好冷好冷的冬天。 今天，沒有十年前冷，心中卻不見了十年前的溫暖。 Ghosting，就是所謂的人間蒸發。
一開始體會到 ghosting 會痛不欲生，腦子會停不下來的胡思亂想。 想這人是不是發生了什麼攸關生死的大事？ 是不是該打電話去各大醫院看看這人是不是進醫院了？ 但一旦 ghosting 變成家常便飯，習以為常之後，你就會自動當作這人是發生了致命的大事。 因為從此以後，這人對你來說就跟死了沒兩樣。 這首歌，聽著聽著，我突然發現我總會一直不斷想起他的原因。
某種程度來說，是他讓我認識了初戀的模樣，儘管他並不是初戀。 不睡覺，只為了能多爭取多一分鐘在一起。 看電影，伸懶腰是為了能不經意地搭肩、手不安份是為了想在黑暗中牽住手。 買東西，拿著鐵定不會買的衣服，不斷在身上比來比去，好氣又好笑。 走著走著會突然間從後面環抱，兩人兩腳地繼續走。 漫無目的的坐在車上，大聲的唱著歌，直到車窗都起了霧。 這些，對我來說，都是幻想中，初戀的樣子。 謝謝你，我的小幸運。  「有些幸福不是我的⋯」
這樣的話語似乎太過負面。 我們太專注於那些得不到的幸福，而忽略了那些唾手可得的幸福。 也許，就是因為其實已經幸福滿溢了，所以某些幸福，也就不需要得到了。 擁抱美好，記得微笑。 今天是第四堂課，去之前我就已經覺得我其實好像其實不需要再去了。
今天早上醒來，突然覺得美好，慶幸擁有的一切，而沒有的那些，好像也沒那麼重要了。 我討厭看到那些已經擁有了一切的死孩子，還不知足的哭鬧著要那得不到的玩具。我又何嘗不是那死孩子？ 是時候轉過身，體認身邊的幸福，那些簡單、不傷神的幸福。 能吃、能睡、能工作、能做好多好多的事... 知足，才能得到更多的福氣吧？ ********** 走過的路 - 蔡健雅 曾擁有過的這一切都可能在一瞬間全都消失。 曾最讓我感動的事都可能經過時間而被遺忘。 也許我過得不夠認真。 曾經我相信只有他是我在這世界上最愛的人。 但相信不代表永恆，人總會有喜新厭舊的時刻。 也許我不懂想要的愛、也許因為不懂才一再的受傷害。 直到現在，走過的路，有些心酸、辛苦，但至少有些小幸福。 愛過恨過，走過的路，很多感觸，或許在一個人散步時心中還會回顧： 只希望自己能走出片天空，勇敢的走到未來。 曾經被辜負過的心是可以重新來過找回勇氣。 生命中的成功失敗，也許總有一天我才會明白。 誰會告訴我什麼是對？ 懂還是不懂，只要不要被打敗。 遺憾別過度分析，會上癮。 期待別捆綁自己，會失望。 簡單地來說，我想要的並不多， 不需要完美，只要能與眾不同。 今天是跟更飽醫生的第三次約會。
這次因為Tony Allen搞得我鬱鬱寡歡，但既然都看心理醫生了，也就沒有秘密了。 我對愛情有種病態的偏執，好像只要有人願意給我一塊浮木，我就會奮不顧身的全力抓住它，卻沒想到那終究只是塊浮木，一塊可能抓得太用力就會碎掉的浮木。我討厭這種搖尾乞憐的感覺，卻又不由自主地不斷重蹈覆轍。 更飽醫生開始和我研究我的愛情觀，並問了我一句：「do you think you are high maintenance ?」 哈！噹噹噹！正中紅心啊！ 更飽醫生說也許一直以來我都淺意識的認為我想要的或我該得到的根本就不存在，所以我背棄了我的高標準，委曲求全的去乞求每一段愛情。她說high maintenance並沒有錯，而且我甚至應該引以為傲。 總結：我準備好了並不代表那個人準備好了，我不該自我的將他放在身旁那個我準備好的位子 ; 我不該降低我的高標準，如果那個人達不到我的標準，就微笑走開，繼續尋找吧。 豁然開朗。 總是全力以赴 保持日復一日的溫度 多少有幫助
繞過愛你的路 就讓回憶模糊 關上車窗再加速 需要的 我比你清楚 如果你愛著我 而我也愛著你 結果還是有段跨不過的距離 這時離開還依然美麗 如果說我愛著你 而你卻比較愛自己 我想那就不是我的問題 那不過是現代人的愛情 那不過是現代人的愛情 我把你的電話＿從手機裡消除了
我把你的消息＿從話題裡減少了 我把你的味道＿用香水噴掉了 我把你的照片＿用全家福擋住了 你讓我的懂事＿變成一種幼稚 你讓我的驕傲＿覺得很無知 你讓我的朋友＿關心我的生活 你讓我的軟弱＿陪伴你的自由 離開我 你會不會好一點 離開你 什麼事都難一點 車來了 坐上你的明天 車走了 我還站在路邊 離開我 你會不會好一點 離開你 什麼事都難一點 風來了 雲就會少一點 你走了 我住在雨裡面 他說：我絕對不會傷害你。
我回覆：通常對你說這句話的人，就會是那個傷害你最深的人。 i told you so. 這是Elva 2012年「我愛我」專輯裡一首我一開始覺得頗難聽的歌。
多聽了幾次之後，每次聽心情都會變美麗～ Everything 鬆鬆的過，我鬆鬆的活，傻瓜才會追求緊繃 Everything 鬆鬆的過，我鬆鬆的活，愛才有空間變蓬鬆 鬆 上禮拜看了更飽醫生之後，一整個禮拜都覺得情緒好像穩定了許多，放下了很多不必要的感受。甚至，有天晚上，躺上床後，竟然不由自主的笑開懷，原因是覺得自己好幸福，每天晚上都有好舒服的床可以睡。總之，一個禮拜前的我，隨便聽首歌都能鑽牛角尖到歇斯底里的亂哭，現在我能很淡定地聽著以前從沒能平靜地聽過的歌。
今天是第二次跟更飽醫生見面，一直很期待這天。她見到我說了：“You look well.” 我說：“I feel great!” 後我們開始延續上禮拜的話題。她跟我說有次她女兒跟她發飆，原因我已經忘了，她說她很淡定的跟她女兒說：“You are taking me too seriously.” 我很疑惑的看著她，她便開始解釋，她說她女兒一向都很聽話，跟我一樣，但是當小孩變成了大人，父母與小孩的關係就要變成大人的關係，父母必須要讓孩子知道她是有權利選擇的，聽話的小孩是選擇了願意聽話，也就像是有些小孩選擇怎麼講都不聽一樣 ; 其實選擇的權利一直都在自己手上。是我選擇了聽話，聽話到乖乖的站在那被打，而我弟就選擇了跑給我媽追，追到我媽累了，她也就算了，一直到今天，我弟都還會笑我很笨，說哪有人被打還乖乖站在那的... 這禮拜我開始游泳，已經四天了，這是我喜歡的運動，喜歡到我每次都會要自己再多游幾趟，不像每次用跑步或滑步機，我都會想落跑。更飽醫生好開心聽到我開始游泳，他說游泳是個很好的管道來訓練我停不下來的腦袋。頭腦的功能就是想，就像眼睛看跟耳朵聽一樣，而我的腦袋自以為是的喜歡想以前 (rehash) 也喜歡想以後 (rehearse)，但是這些以前跟以後都是些我無法控制的事。更飽醫生讓我在游泳時感受當下，而每當腦袋亂飄亂想的時候就叫住它，把它拉回來 ; 我今天試了一下，摘下了我的防水耳機，靜靜地聽著水的聲音，感受水在皮膚上的感覺，我又開心的笑了，還起了雞皮疙瘩，那感受好清新、好鬆 ... 我們都覺得好像不需要每個禮拜見面了，所以下次見面會是一個月後，希望這樣的情況能穩定的持續下去。 要快樂。 我有非常善解人意的iTunes，他總是不經意的播放令我驚豔的歌。
今天早上放了這首好久沒聽了卻很適合今時今日的「像瘋了一樣」。 -------------------------------------------------- 想知道你是否還是一樣 有沒有學會比較堅強 你快樂的背後 有人失望 你何曾在意當時我也是這樣被你傷 想明白為何對我那麼冷淡 又回來故事會不會是這樣 明知道你不會再回頭看 我還是一直以為一直以為有希望 像瘋了一樣 越想你就越心傷 我多麼愛你 卻難逃你的魔掌 像瘋了一樣 你缺少了安全感 你讓我多麼難堪 卻還是一樣把我傷 -------------------------------------------------- 大概就這樣了吧 ... 突然想到，會永遠陪伴自己的只有自己。 當年的挪威森林讀後症好像太極端也太鬧脾氣了。「沒有人是真正的在乎」，但是我們憑什麼讓別人真正在乎？ 自始至終都只有自己：有人來了，謝謝他的到來、他的陪伴、他想在乎的努力；若那人走了，那也只是意料之中的事。 人生大概就是這樣吧，不需要為那些根本不瞭解、也不嘗試暸解的人們糾結。  一直以來我都濫用「崩潰」這二字，大概是因為覺得這樣會讓我的故事更生動吧...
直到昨天晚上我體會到了真正幾近崩潰的感覺，那是一種覺得有根神經要斷掉了，一切都要崩壞了的感覺，不停地狂哭、吼叫。而在嘶聲力竭的哭吼之後，是讓人喘不過氣的癱瘓。那感覺前所未有過。起因，BJ4。 還好上週末約好了今天第一次的心理醫生... 怎麼會突然要看心理醫生？一切都歸咎到我的體檢醫師 (他叫唱醫師，因為他姓Singh)，兩週前我去做了一年一度的體檢，唱醫師跟我聊著聊著，突然問我 “are you happy？” 我被這突兀的問題問傻了，吱吱嗚嗚地說 ”Not really...“ 他接著又問 ”are you sad？“ 我又是吱吱嗚嗚地說 ”i think i'm depressed.“ 於是乎，他給了我張名片，名片上是他推薦的心理醫生。 其實我一直都有在想該不該去看看心理醫生，但是總覺得要付錢去讓人聽我說話是件很可悲的事，但是公司給付，讓這理由並不存在。果然是醫師推薦的，這位心理醫生 (她叫更飽醫生，因為她姓Fuller) 好難約，我們喬了好久，最後是一通簡訊讓我卡位成功。 今天是一月十九日，天氣晴，我忐忑地走進了更飽醫生的小房間，裡面有很簡單的一張書桌、兩張單人座沙發、另一張桌子在沙發們的中間，上面有盒面紙。更飽醫生給了我一些表格讓我先填，她則繼續在書桌那整理她的東西。更飽醫生是位中年女子，一頭應該是自然白的銀金髮，一看就是很有氣質的感覺。這第一印象讓我安心不少，我就乖乖開始填表格。表格上問了些基本資料、睡眠狀況、飲酒的習慣、及脫序行為的嚴重度等問題，填完之後更飽醫生看了看，有鬆了口氣的感覺，因為我吃好、睡好、不喝酒、也不脫序。更飽醫生開始跟我介紹她自己，她有很多年的經歷，她說她很慶幸她可以很自在的做她的工作。 接下來就是換更飽醫生開始問我問題，她問了好多，我已經不是很確定她問過我什麼了。我只知道我一直要忍住不哭，她淡定的說 ”don't be afraid to cry in here, you're suppose to and no one will know, there's a big box of tissue here for a reason.“ 雖然她那樣說，我卻還是很努力地憋著，因為我大哭起來會很醜。我們從我的成長背景、我的家庭、聊到我的情感生活，我邊說他邊不斷的寫，總共寫了要兩張滿滿的兩面紙。 最後更飽醫生的總結是我在成長的這段期間，周遭發生了太多事，我有太多的不解，卻在同時要瞬間長大，一直不斷地摸索卻找不出答案。更飽醫生一針見血的說現在要做的就是找方法讓我的腦袋停下來，當她說出這句話的時候，我的眼淚噴了出來。她又說 ”Others disppointment does not mean you are disappointing.“ 她要我知道我已經長大，從前的那些事已經傷不了我，該是時候面對，也是時候走出自己的路。 我想目前為止，Therapy Session I 是成功的。 待續... 人生，好糾結的情緒⋯ 是該不要奢望，才不會失望⋯ 還是幻想美好，為了能心想事成⋯？ 我是該滿心歡喜的聽信他口中的喜歡？ 還是跟自己說：別傻了⋯  |
